Vamos ver se você conhece alguns tipos de corredores:

1. Corredor Tiago Iorc: tem estilo, corre bem, mas tem zero resultado. Nos últimos cinco anos, ele não emagreceu, não reduziu tempo nem saiu dos 10 km. Afinal, você já viu o cantor com gatas garotas, ganhando prêmio sem parar ou cantando na Times Square? Então.

2. Corredor Madonna: corre há 40 anos, cada vez melhor, mas ainda é lembrado pelos feitos de 1983. Like a virgin.

3. Corredor Cristiano Ronaldo: só faz tempaço, corre cada dia mais rápido e distâncias maiores, papa todos os pódios, é gente boa, paga impostos, mas todo mundo só fala da sobrancelha feita dele, do porte atlético, do pernão, bração, do creminho que ele passa no corpo, ai.

4. Corredor Ivete Sangalo: é animado por demais. Tem uma onipresença que irrita: passa na sua timeline, anuncia um produtinho no Instagram, foi na prova que você foi e na que você queria ter ido e já anuncia que vai fazer a meia do Rio daqui a 1,5 ano. Tem apenas uma inimiga, a Corredora Claudia Leite, mais jovem, mais bonita, que faz os mesmos tempos que a rival, porém é menos animada. E você fica no camarote vendo as belezuras passarem se matando. Legal.

5. Corredor Kurt Cobain: corre muito, é lindo, livre – desapegado de coisas de corrida -, corpo seco no ponto certo, cabelo ao vento, não faz questão de recorde pessoal, todos querem ser ele. Mas ele só pensa em desistir, odeia os longões, tem raiva de papo de corredor. Uma hora desses ele acaba com tudo e vira lenda.

6. Corredor Tammy Gretchen: era uma coisa, tomou uns remedinhos e virou outra. A mudança rápida assusta os amigos, que não sabem dizer se foi para melhor ou para pior, tamanho o choque. Corre infinitamente mais do que no mês passado, mas, mano, o bicho virou um centauro e mês que vem já será um ciclope.

Há milhares de outros tipos de corredores. Um melhor que o outro, mas saiba: eles compõem a fauna mais bacana do atletismo universal.